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幸せになるメンタル

月200万稼いでも幸せになれなかった私が、売上が激減して手にいれたもの【自分軸の大切さ】

あなたは今幸せですか?

えっ?お金がないから幸せじゃない?

りえ
りえ
だからもっと稼いで、もっとがんばらないと…!

実は私もずっとそう思っていました。あのときまでは。

りえ
りえ
お金があれば、幸せは手に入る!だから今はいろんなことをガマンして、稼ぐことに注力しよう。

…でも、実際は違いました。

私には夢だった月収7桁が叶ったのに幸せを感じられなくて、生きる屍のようになっていた時期があります。

今日はそのときの苦悩と悩んだ私がどうしていたか、悩んだ先に手に入れたものについてお話しますね。

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ブログで念願の7桁を達成!でも…

りえ
りえ
過去の自分のような人の役に立つ記事を書きたい!

と2016年の4月に開設したブログは書くのも楽しく、私の宝物のような存在でした。

美容外科看護師の副業として楽しみながら始めたブログでしたが、フルタイムで働いていた私は息子との時間を増やしたくて、いつしか

りえ
りえ
ブログで月収と同じくらい稼げるようになりたい!

と考えるようになりました。

このころは本当に「努力」という言葉が大好きでした笑

家に帰ってからも、休みの日の自由な時間もとにかくブログに費やした結果、月収と同じくらい稼げるようになり、正社員をやめました。

りえ
りえ
次の目標は7桁!!

思えば、その頃が一番楽しかった気がします。

2017年の8月にほぼ7桁を達成し、そこから何度もアップデートをくらいながらもPPCなども取り入れたことで売上は上々。

稼ぐようになる前は

りえ
りえ
自由な時間とお金が手に入れば、もっともっと幸せになれる!

と信じて疑わなかった私。

でも何もしなくても100〜200万が入ってくる理想の生活を手に入れたとき、私の心は死んでいました。

なかなか届かないと思っていた目標を達成することができて、燃え尽きてしまったのもあると思います。

それ以上に変動の多いこの世界で、いつこの売上がなくなってしまうのか?

怖くて怖くて、仕方がありませんでした。

繰り返されるアップデートで

りえ
りえ
検索順位も落ちてきているし、記事を書かなければ…!

とは思うもののいつもやる気が出ず、日中寝ても寝ても眠くて仕方がないという状態が続きました。

この時の状態には、いくらお金を積まれてももう二度と戻りたくありません。

りえ
りえ
私なのに私じゃない…動けない、どうしよう…

そんなふうにうじうじ悩んでいる自分が、本当に嫌いでイヤでした。

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自分について、幸せについて。とことん考えてみた


とはいってもどうしたらいいのかなんてわかるはずもなく、毎日ゴロゴロしながらこの気持ちを晴らしてくれる方法はないかと検索しました。(Googleヘビーユーザーです笑)

そんなある日出会ったのが、スピリチュアル系の引き寄せ講座でした(今の恩師♡)

今まで私は超現実主義者で

りえ
りえ
結果が出てないヤツは行動・努力しないから稼げないんだ!

とばかりにゴリゴリやってきたので

りえ
りえ
引き寄せなんかでなんとかなるなら苦労しね〜よ!

とつっこみたくなる気持ちはとてもよくわかります笑

でも正社員時代の5〜9倍近く月収が増えたのに、こんなに不足感があるなんて自分でもショックでショックで、なんでもいいから可能性があるものにかけてみたかったんです。

やる気を出す方法とかメンタルを維持する方法とか体調不良?とか、本もネットも読み漁って調べつくして、お金ならいくらでも出すから私を助けて!!!って気分でした笑

自分を見つめ直した結果、自分軸で生きていなかったことに気づく


講座の内容は自分のことを分析し、学び、自己受容し、それを生かしていくといったものでした。

考えてみれば今までの人生、好きなことややりたいことをやって生きてきて、それに熱中していたときは自分がイキイキしていたことを思い出しました。

でも、燃え尽きてしまった今の自分は何に対しても興味を持てなくて、自分が何をしたいのかすら、まったくわからなくなっていることにも気づきました。

いつのまにか、自分の軸がなくなってしまっていたんです。

やりたいことをやっているとき、興味があるものがあるとき、人は輝きます。(私の場合はブログ全盛期)

「私はこうしたい!」が明確だから。

でもやりたいことを達成して燃えつきたり、周りの人に気を使って自分を押し殺していると「自分がどうしたいのか」がわからなくなります。

ここで私は今までの人生がうまくいっていたように感じていたけれど、実は他人軸、お金軸、モノ軸…といったように、自分軸で生きていなかったことに気づいてしまったんです。

自分軸で生きていないと、うまくいっているときは幸せを感じたり、楽しむことができるけど、それがちょっとでもゆらぐと大きな不安を感じます。

他人軸で生きると、人の評価に左右されます。

相手がそっけなかったり、思ったような反応が得られないと不安になったり、自分が悪いのかなと思ってしまう…

その結果、大切な人たちに嫌われるのが怖くて意見を言えなかったり、失敗が怖くてチャレンジできなかったり。

お金軸で生きると、お金の増減や仕事の業績の良し悪しにビクビクするようになります。

お金がなくなるのが怖くてお金を使えなかったり、せっかくの休日を楽しめなかったり。

モノ軸で生きると、あとで使うかもしれない…と物が捨てられなくなります。

捨ててしまって、後悔するのが怖いんですよね。

私の中で「幸せはいつかなくなるもの・はかないもの・永遠なんてありえない」と無意識で感じていて、そのときが幸せであればあるほど、それがなくなってしまう未来が不安で仕方なかったんです。

もちろん、うれしいことや楽しいことはいっぱいありました。

でも、何か嫌なことがあれば落ち込んで、悲しんで、そういう外側の出来事に左右されない強いメンタルがほしい…そんなふうにずっと感じていました。

イヤな自分を一つずつ認めて許していった

今までの私は極端に言うと、無意識のうちに自分の中でこんなふうな思い込みをして、ブロックをかけていたんだと気づきました。


自分の中にこんな思い込みがあったなんて、気づいたときは認めるのがイヤでたくさん泣きました。

だって情けないし、かっこ悪いし、認めたくない!!!

そうやって葛藤しながらも少しづつ、少しづつ情けなくてかっこ悪い私を認めていく作業をしていきました。

お金とか外見とかすごいといわれる仕事とか…

表面的な武器を手に入れれば幸せになれると信じて疑わなかった私は、今まで一生懸命それを磨いてきました。

結果もそれなりに出したと思う。

それなのに。

今までよりも強力な武器はたくさん揃えたはずなのに、中身はまったく満たされなくて「もっと内側のものが大切だったんだ」と気づいたときのショックったら、ありません。

「ありのままの私を自分で認めてあげる」

なんていわれたって、どんなに言い聞かせてもテキスト読んでも音声聞いても、初めはどうがんばってもできなくて、落ち込んでは自分を許し…を繰り返してきました。

具体的に言うと

そんなふうに自分の思いを感じたり、怖いけど人に伝える努力をしてきました。

もちろん

りえ
りえ
ああ、これしか言えなかった…ホントはもっとこう言いたかったのに…

とか

りえ
りえ
これ食べたくなかったのに、なんで頼んじゃったんだろ?

なんて失敗もたくさんしました。今もたまにします笑

でもそれを繰り返していくことで、だんだん気持ちに変化が出てきました。

本当の意味で自分を認められるようになった


自分はこうしたい!こうありたい!という自分軸を意識するようになってから、気持ちがとても楽になりました。

今までのように、モノやお金がなくなる恐怖心もなくなり、人に依存したりこびることもなくなりました。

実は8月に入りGoogleアップデートをもろに受けた結果、月収7桁がついに崩れてしまったんです。

それだけでなく最高1日6000PVあったブログが、今は1日600PV(!)と激減しています。(1/10とかすごい)

もちろんお察しの通り、収入も激減です。

今までの私だったら収入やPVだけでなく、がんばって記事を積み上げてきたのになくなってしまうなんて、プライドとかショックとかいろいろ…(語彙力…笑)

きっと耐えられないレベルでした。

そんなことがあっても、私は何もなくてもすばらしい存在なんだ!って心から(これ重要!)感じられるようになり、しあわせだなぁ…ありがたいなぁ…ってじわっと涙がでることが増えました。

表面的には「月200万稼いで、周りからキレイだねって褒められて、家族に愛されて、仕事も好きなことしてうまくいっていて、欲しいものも買える自由な私」だったのに、自分では不幸だと思ってた。

いつもどこか自信がなくて、人と比べて落ち込んだり、欠乏感を感じていて幸せな(ハズ)なのになんで?欲張りな私…って自分を責めてた。

でも今は何もなくても私自身が私を大好きだし、っていう自己肯定感があります。

表面的にいくら着飾っても、本当の意味で自己肯定できなければ満足感は感じられないんだと気づきました。

「わたしでよかった」を心から感じることが本当の幸せだと私は思う


私が恩師にかけてもらった言葉で一番泣けた言葉が「あなたはそのままですばらしい、そのままでいいんだよ」という言葉です。

欠乏感を感じていたときは、いつも自分じゃない違う誰かになろうとしてなれなくて、落ち込んでました。

私の魅力はまったく別のところにあるのに、気づかず押し殺して他の人になろうとしてた。

でもありのままの自分でよかったんだ!と心から安心して、33歳にして初めて「私でよかった…」って心の底からじんわり湧き上がるように思えたら、本当に毎日穏やかで心が満たされていて、楽しくて…

今まで味わったことのなかった、満たされた幸せなこの気持ちを他の人にも伝えたいと思いました。

たぶんみんなこれを忘れているだけで、思い出したいだけなんだと思う。

私はすばらしい!すごい!って感じたくて、自分が今、魅力的に思える武器を必死で磨いているだけなんだって。

りえ
りえ
だからこれからは、そんな本当の意味での幸せな気持ちを伝えられるような発信をしていきたい!

そう思っています。

私は不器用でのめり込んでしまうところがあり、バカみたいに真面目です!(自分で言う笑)

ブログで思いを伝えるのが好きだった私が、半年ほどほとんど新しい記事を書けなくなっていました。

この半年間、何をしていたかというと「本当に心からの幸せを感じる方法」を自分の中でちゃんと腑に落ちるまで、ひたすら研究・練習していたんです笑

(といってもそれが気になりすぎて、他のことが手につかなくなっていただけですが)

他のこと全部ほったらかしても、どうしても表面的な武器に左右されない幸せが欲しかった。

武器が壊れても、なくなってもただそのままの自分がいるだけで、へっちゃらで幸せ!

そんな状態になると、なぜか勝手にいいことが増えるという不思議な事も起こります。

私は人間関係がさらにうまくいくようになり、旦那さんに溺愛されるようになりました笑
収益は下がったけど、旦那さんがめっちゃおごってくれたりお小遣いをくれるという不思議な現象…笑

スピリチュアル的に言うと引き寄せだけど、自己啓発本でいうと自己肯定感を高めたことが信用や信頼を引き出し、良い作用が働いたのかなと思います。

スピリチュアルも自己啓発本も言ってることは同じだったんだ!と驚きました。

このブログは主に看護師や美容外科治療について書いてきましたが、これからはもっとメンタル面に特化した記事を増やしていこうと思っています。

りえ
りえ
自信がない、私なんて…

りえ
りえ
私にはできない…

そんなことないんだよって。

みんないいところがあって、そこを伸ばして欲しがってる。そこをみようよ!って。

これからはそんな新しい「いまのわたしにできること」を見守ってくれたらうれしいです。